“Tuhan, pakailah aku sebagai alatMu untuk melakukan kehendakMu”

Sakit hati, kesesakan, kehampaan, kekecewaan, ketakutan, kesedihan, amarah, kecemburuan, kecurigaan, dan banyak lagi hal negatif lainnya bercampur aduk jadi satu. Tiada hari yang kulewati tanpa air mata.

Terasa berat yang kurasakan. Tiada lagi kedamaian hati, tiada lagi sukacita. Tiada lagi semangat, tiada lagi kebahagiaan. Tak tahu harus melangkah kemana, tak tahu harus berbuat apa. Harapan seakan sirna, impianpun menguap entah kemana. Apa yang hendak kuraih? Aku sudah tidak tahu lagi. Makan tak enak, tidur tak nyenyak. Aku hanya menjalani hari demi hari dengan harapan semua ini akan segera berlalu. Tapi tak juga segera berlalu. Hari demi hari, minggu demi minggu, bulan demi bulan. Tak terasa 9 bulan pun berlalu. Dan aku masih berada dalam kondisi yang sama. Tak ada kemajuan. Aku semakin terpuruk. Hanya gelap disekelilingku.

Tuhan...kasihanilah dan tolonglah aku. Aku tak sanggup lagi. Kalimat itu tak pernah absen dari doaku setiap hari. Beberapa kali aku pun menjerit kepadaNya dalam doaku, “Sulit sekali mengikuti jalanMu, Tuhan...”

Aku merindukan masa-masa yang dulu. Kedamaian dan sukacita yang pernah memenuhi hatiku. Sebuah pertanyaan pun terbersit, “Mengapa saat aku mulai mengikuti panggilanMu aku mengalami semua hal berat ini, Tuhan?”

9 bulan yang lalu aku meninggalkan pekerjaanku untuk menjadi seorang fulltimer dalam suatu karya sosial. Berbekal iman yang sebenarnya belum terlalu kuat atau bisa dikatakan bondho nekad aku pun melepaskankan semua yang telah kumiliki selama 10 tahun demi mengikuti panggilanNya. Apakah benar yang kurasakan memang sebuah panggilan? Ya setidaknya itulah yang kurasakan pada saat itu. Seorang teman mengatakan kalau aku sedang hangat-hangatnya, karena aku baru saja dibaptis. Kalau seorang imam menyebut aku mengalami euphoria rohani saat itu.

Seorang teman pernah menanyakan padaku, “Apakah kamu sudah tahu konsekuensinya menjadi fulltimer?” Masih kuingat dengan jelas saat itu dengan mantabnya aku menjawab, “Aku tahu pasti sulit, tapi kalau memang itu salib yang harus kupikul, akan kujalani”. Ternyata saat ini aku merasakan bahwa salib itu sangat berat. Seorang teman pernah mengatakan kepadaku, “Dulu kamu membayangkan bahwa salib itu halus, tapi ternyata salib itu kasar dan menusuk-nusuk tubuhmu”. Ya...masuk akal juga.

Tak butuh waktu lama setelah aku memasuki dunia baruku, aku pun mulai dihadapkan pada sebuah ujian, yaitu ‘konflik pribadi’ berkepanjangan dengan seseorang dalam komunitasku. Jatuh bangun kualami. Dengan peneguhan dari teman-temanku, aku memaksakan diri untuk terus bertahan. Sampai akhirnya aku pun merasakan kelelahan dan tidak juga bisa keluar dari lingkaran setan itu. Justru semakin rumit dan menyakitkan saja yang kurasakan dari hari ke hari.

Kalau kuingat lagi, sebenarnya itu semua kesalahanku sendiri. Semenjak memasuki dunia baru, aku semakin menjauh dari Tuhan. Semakin malas berdoa dan mengikuti perayaan Ekaristi. Saat menghadapi ujian aku pun menjadi goyah dan jatuh. Dan aku pun tidak mempunyai energi untuk bangkit dari keterpurukanku.

Memang seringkali menjadi kebiasaan manusia, kalau tidak sampai mentok tidak juga sadar. Setelah berbulan-bulan berada dalam kegalauan akut, akhirnya aku pun mulai mencari Tuhan lagi. Pelan-pelan aku mulai membenahi kehidupan rohaniku meski sangat sulit. Aku mulai mencoba untuk kembali rutin berdoa dan mengikuti perayaan Ekaristi. Aku juga mencoba untuk kembali membaca Renungan Harian dan Alkitab. Ada semacam peneguhan, penghiburan, dan penguatan  yang kurasakan meski hanya sejenak. Kekuatiran dan pikiran negatif masih saja berhasil memporakporandakan semuanya.

Baru-baru ini, seseorang yang sedang berkonflik denganku itu mengatakan kepadaku bahwa aku telah membantu merubah dia kearah yang lebih baik dan karenanya dia berharap terus bisa menjalin komunikasi denganku. Aku pun mengalami dilema. Jika terus berhubungan dengannya aku takut akan terus merasakan sakit hati, karena jujur saja aku belum bisa mengampuni dan mengikhlaskan semuanya. Tapi aku juga ingin sekali bisa terus membantu dia untuk menuju kearah yang lebih baik. Fiuuhhh..... Lalu aku harus bagaimana?     

*** 

Pagi ini, setelah aku selesai membaca Alkitab, aku duduk merenung di halaman depan rumah kakakku. Terlintas dalam ingatanku, sebuah doa yang seringkali kuucapkan saat awal-awal aku menjadi Katolik, “Tuhan, pakailah aku sebagai alatMu untuk melakukan kehendakMu”.

Ya ampun, dulu aku sudah memintanya sendiri agar dijadikan alatNya untuk melakukan kehendakNya. Kalau memang saat ini aku sedang dipakai menjadi alatNya untuk melakukan kehendakNya, harusnya aku tidak boleh berkeluh kesah dong. Kalau memang saat ini aku sedang dijadikan alatNya untuk membantu dia, meski harus menanggung rasa sakit karenanya, harusnya aku bisa ikhlas menjalaninya kan?    

Tuhan, sanggupkah aku? Aku mohon, jika memang semua ini adalah kehendakMu, mampukanlah aku untuk kuat dan ikhlas menjalaninya...

Surabaya, 14 Januari 2013